Сайт писателя
Андрея Анисимова

Клинишин: Сегодня Дума открыта любым проектам. Если депутаты всерьез об-суждали тему Индийского океана в качестве сосуда для отмывания сапога, у нас есть шанс!
Виктор: В демократическом государстве закон о каннибализме!?
Клинишин: С гуманными поправками. Например, исключить из проекта детей, беременных женщин и стариков.
Виктор: А какую роль ты, Клинишин, отводишь мне?
Клинишин: Ты, как Вождь, возглавишь проект! Я готов остаться в тени,.. в роли советника.
Виктор: Ты, Клинишин, и впрямь не идиот, а большой негодяй! Меня в конце концов повесят, а ты умоешь руки!
Клинишин: Я руководствуюсь не подлостью, а здравым смыслом. Ты не равно-душен к судьбе племени и готов спасти его.
Виктор: Почему тебе самому не встать во главе?
Клинишин: Чернь не пойдет за ученым! А директору завода с опытом хозяйст-венной работы поверят.
Виктор: Я не типичный директор!
Клинишин: Тем лучше! Типичных страна уже видела...
Виктор: Ты все продумал, только не учел главного: русские не станут людо-едами!
Клинишин: Проверим.
Виктор: Где?
Клинишин: В нашем скорбном доме.
Виктор: Каким образом?
Клинишин: Больных не кормят. Я предложу на выбор: сдохнуть с голоду, или большинству выжить за счет меньшинства.
Виктор: Надеешься, кто-то захочет добровольно, чтобы его съели?
Клинишин: Зачем добровольно? Напишем бумажки с номерками. Жертва выта-щит тринадцатый и отправится на кухню.
Виктор: Не согласятся!
Клинишин: Проверим, а в случае успеха перенесем на страну.
Виктор: Вся Россия станет тянуть бумажки?
Клинишин: Другой масштаб! Поручим лотерею депутатам. На шарике название территории. Депутату достался шарик с валдайским районом, а голодает Новгородская область. За счет одного района вся область накормлена.
Виктор: Не желаю! Не хочу больше слушать этот кошмар! Не желаю становиться соучастником нового преступления!
Клинишин: Не желаешь стать соучастником, станешь свидетелем. Свидетелем, как Россия вымрет с голоду!
Виктор: Уходи, Клинишин. Ты зверь! Ты хуже зверя! Ты грязный, циничный прохвост! В тебе нет ничего святого! Уходи! Я не хочу тебя больше ви-деть.
Клинишин: Прощай. Но я не отступлюсь.
(Клинишин уходит. Виктор вскакивает с кровати, у него начинается бред.)
Виктор: На заводе люди голодают... Я не могу забыть голодные глаза... Верку затрахал Колька-телохранитель... Кира берет за стрижку пятьдесят долларов... На рынке не хватает пол-лимона... Зарубежные ученые наблюдают за ресурсом русского организма... Я импотент... На таможне застряло триста килограммов икры... Популярные артисты рекламируют человеческое мясо... Галя весит около шестидесяти... Она упакована в комбинацию от «Том Клайм» за двести долларов... Пожилая женщина и ребенок голодают на грязном матрасе... Индийский океан перекачали в бассейн и моют сапоги... Круиз с комиками за штуку баксов... Шесть стран, Алена Апина и повар из Парижа... Русского человека надо запарить и подавать на стол с хреном и квашеной капустой... (Падает на кровать.) Боже! Я схожу с ума!
(Входит Таня.)
Таня: Я должна провести сеанс интимной информатики.
Виктор: Что?
Таня: Можно в другой раз? В больнице такое творится!
Виктор: Я ничего не понимаю!
Таня: И я.
Виктор: Что случилось?
Таня: Все спорят! По палатам голосование! На третьем этаже два эпилептика в припадке!
(По местному радио звучит объявление главного врача.)
Егор (голос по радио): Внимание! Всем участникам лотереи выдать чистые смирительные рубахи. Идиоты, выбранные в Актив и в Счетную и в Конфликтную комиссии, собираются в процедурной. Все вопросы по проведению мероприятия к больному профессору Клинишину.
Виктор: Клинишин? Он кашу заварил?
Таня: Да, Клинишин. Он предложил часть больных пустить на продукты!
Виктор: А больные?
Таня: Такой шорох пошел! Есть первые добровольцы!
Виктор: Кто?
Таня: Три наркомана... Говорят, дайте уколоться, а потом хоть жарьте, хоть парьте!
Виктор: Их забьют?
Таня: Нет! (Радостно.) Кого съесть, решит лотерея. Клинишин выбрал актив, конфликтную комиссию... Сейчас пишут бумажки с номерами.
Виктор: В лотерее участвуют все?
Таня: Только больные.
Виктор: А администрация?
Таня: Егор Макарович сказал, что администрацию пускать на продукты нельзя.
Виктор: Почему?
Таня: А кто будет лотерею проводить? За порядком смотреть?
Виктор: Дурдом!
Таня: Мне, как самой красивой девушке, поручили бумажки с номерами вытаскивать!
Виктор: Повезло...
Таня: Может, и повезет... К нам едут из телевидения!
Виктор: Зачем!?
Таня: Презентацию нового продукта снимать! Если приглянусь, могут взять ве-дущей в новую программу «Проект каннибала»!
Виктор: Успеха тебе.
Таня: Побегу, надо еще прическу успеть.
(Таня убегает.)
Виктор: Они согласились! Они готовы есть друг друга! Галя права, я идиот! Пе-реживаю за людей, они годами не получают зарплату, а на работу ходят! Смотрят, как начальство ворует их деньги и, вместо того, чтобы навести порядок, объявляют голодовки. Существо, лишенное человеческого достоинства, не есть человек! А из скотины почему не сделать котлеты?
(Входит Галя.)
Галя: Витя, что у вас происходит? Егор мне заказал деликатесы для презентации. Внизу полно журналистов.
Виктор: У нас новый продовольственный проект.
Галя: Почему в дурдоме?
Виктор: Мой сосед, ученый Клинишин, предложил решать продовольственную проблему через людоедство.
Галя: Какой ужас!
Виктор: Проведут лотерею. Кто вытащит номер тринадцать, того съедят.
Галя: Надеюсь, тебя это не коснется?
Виктор: Как повезет...
Галя: Не волнуйся, я тебя выкуплю. Сколько ты весишь?
Виктор: Около восьмидесяти...
Галя (достает счетную машинку): Мясо на рынке в среднем по тридцать тысяч. Вырезка дороже, но психи без вырезки обойдутся. Считаем. Считаем... во-семьдесят на тридцать... Почти два с половиной лимона. Осилю.
Виктор: Галя, ты серьезно?
Галя: Не пускать же мужа на больничные щи!? За деньги не волнуйся. Я на пре-зентации людоедского проекта лимона четыре наварю. Егор человек свой. Все без бумажек. Налоги в кармане...
Виктор: Голова.
Галя: Не издевайся. Я же тебя люблю...
Виктор: Не знаю чем и отплатить?
Галя: Егор тебя подлечил? Давай трахнемся. У вас тут ванная близко?
Виктор: Ванная на первом этаже, в отделении наркоманов.
Галя: К наркоманам не пойду. Еще СПИД подцепишь... Возьму я тебя после презентации домой. Егор отпустит.
(Входят главврач, Таня в вечернем платье. Егор держит барабан с бумажками.)
Егор: Осталось две бумажки. Не тянули ты, Виктор, и Клинишин. Посмотрим кому повезет... Танечка, с богом...
Таня: Поглядим. (Разворачивает бумажку.) Сто девяносто седьмая. Ух... Повезло Вам Виктор Сергеевич! Я рада! Вы хоть чудной, да добрый, мне было бы жалко, если вас съели...
Галя: Два с половиной лимона в кармане!
Егор: Галя всегда везучей была. Помню в школе на экзаменах один билет знала, его и вытаскивала.
Галя: А я всегда один билет и учила. Знала: вытащу!
Таня: Пойдем к Клинишину. Пусть последнюю бумажку тянет.
Галя: Зачем время терять. И так понятно: другим повезло, его съедят.
Егор: Нужен порядок. Пойдут разговоры, сплетни, нечестная лотерея... А отвечать главному врачу.
Таня: Пойдем скорее, Егор Макарович. Внизу и телевидение и журналисты... Все ждут.
Галя: Егор, за продукты сейчас рассчитаемся?
Егор: Как хочешь.
Галя: Я твой процент набросила. Тебе деньгами, или икрой возьмешь?
Егор: Деньгами.
Таня: Пошли!
Виктор: Больные тоже на презентацию приглашены?
Егор: Зачем больных волновать? Они и так сегодня нервный стресс перенесли. Кому в суп охота? Мы завтра для них праздничный обед закатим. Они ме-сяц мяса не видели... Пора.
Галя: Пойду в зал, проверю, как там мои деликатесы распаковывают. Не пригля-дишь, половину упрут...
(Все уходят. Виктор сидит на кровати. Вбегает Клинишин.)
Клинишин: Они меня съедят! У дикарей на Амазонке два года держался, а тут враз!
Виктор: Твой проект.
Клинишин: Виктор Сергеевич! Вы у нас единственный нормальный человек! Вы интеллигент, гуманист! Помогите! Объясните этим варварам! В цивилизо-ванном обществе людей не едят!
Виктор: Кто меня послушает?
Клинишин: Вас послушают! Вы не сумасшедший. Вас от импотенции лечат!
Виктор: Ошибаешься, Клинишин, я возомнил, что за всю Россию в ответе. Импотенция - предлог. Жена обидеть не хотела...
Клинишин: За всю страну радеете, а судьба одного гражданина вам безразлич-на!
Виктор: А я выздоровел. Тебя поведут на кухню и сварят из тебя суп. А я пойду на презентацию твоего проекта и выпью шампанского!
Клинишин: Из меня нельзя варить суп! Я ученый! У меня степень!
Виктор: А степень, коллега, на вкус не влияет.
(Входят Егор, Таня и Галя. Врач несет барабан.)
Егор: Вот вы где, Клинишин?! Стыдно. Все вас ищут, вы тут прячетесь. Нехоро-шо. Коллектив задерживаете... Таня, тяни его бумажку.
(Таня вытаскивает последнюю бумажку из барабана.)
Таня (радостно): Тринадцать!
Егор: Не повезло вам, Клинишин.
Клинишин: Не желаю в суп!
Егор: С одной стороны, не повезло... А с другой - слава. Войдете в историю как спаситель голодных.
Клинишин: Я буду жаловаться!
Егор: Пожалуйста. Вы из больных создали конфликтную комиссию - жалуйтесь!
Клинишин: Они голодные. Они меня слушать не станут! Они же меня и сожрут! Не хочу в суп!
Егор: Поздно, Клинишин. Пресса, телевидение... все оповещены. В какое поло-жение вы ставите больницу?
(Завязывает Клинишина в смирительную рубашку.)
Таня: Вы уже не молодой... Свое пожили.
Егор: Все, Клинишин. помолчи!
Клинишин: Не хочу в суп!
(Таня заклеивает Клинишину рот скотчем.)
Виктор: А мне икры захотелось...